Sul Blackberry, ovvero il telefono anti-uomo

Un prato verde smeraldo nella Cambogia del nord.
Macchie colorate di fiori profumati sul manto erboso.
Una bambina in abiti umili corre felice.
Un bagliore in mezzo all'erba.
La bambina, curiosa, si avvicina al bagliore. In mezzo all'erba è mollemente adagiato un telefono nero, sinuoso, quasi sensuale. Le forme morbide. Lo schermo colorato. La bambina curiosa si avvicina all'oggetto e lo raccoglie.
ZOT
Il prato si trasforma in una distesa di asfalto. La bambina è vecchia, consunta, con i capelli arruffati e lo sguardo isterico. Attorno a lei squilli, clacson e rumore.
Zoom sulla mano artritica e callosa che sorregge il telefono. Sullo schermo luci, spie lampeggianti, avvisi in rosso.
La mano tremante si apre in uno sforzo estremo per liberarsi del telefono.
Mentre il telefono cade, cessa il rumore e l'ambiente torna sereno. L'apparecchio si adagia di nuovo mollemente sull'erba, e la vecchia si trasforma in cenere che viene portata via dal vento. Il suono del vento cela impercettibile un sospiro di sollievo. Un riso liberatorio. Lo schermo va a nero. Logo RIM e marchio Blackberry.

Se fossi un milionario eccentrico, pagherei personalmente per questa campagna pubblicitaria.
Purtroppo la mia condizione economica non me lo permette, pertanto mi limiterò ad un messaggio meno figurato e più concreto: Il Backberry fa cagare.
La sua funzione di integrazione con il lavoro è una prigionia. Una schiavitù.
La rubrica contiene solo ed esclusivamente i contatti di Outlook. E i miei amici?!?
A me Outlook ha sempre fatto cagare: ho perso la mia vecchia rubrica del cellulare ed ho trovato al suo posto il rubrichino piccolo e svogliato che avevo distrattamente compilato su Outlook in passato.
Le email sono (mal) gestite come gli SMS.
Toh... un SMS... che bello: vediamo chi mi cerca. Ma vaffanculo: il solito spam Herbal Viagra
Navigare tra i menù è eterno. Vuoi leggere un messaggio? Click sulla bustina. Mille messaggi. Tutti vecchi. Dov’è il nuovo? Scrolla. Non c’è. Boh.
Guai a cancellare i vecchi: tra di loro ci sono anche le email. Cancellarle significa perdere anche dal computer le email del lavoro…
Vabbé, facciamo una ricerca dei non letti. Eccolo. E dov’era prima?!? Mah… leggiamolo. Ok, il solito Herbal Viagra. Bene. Ma se glie lo compro, dopo smetteranno di tempestarmi di messaggi?
All’uscita dalla funzione messaggi, continua ad essere attivato il segnale di nuovi messaggi. Mah… un altro?
Ri-entrando nell’applicazione, il segnale di nuovi messaggi si disattiva. Che merda! Ma è possibile che devo scancherare come un coglione per 2 ore per fare una roba che con i cellulari da povero in bianco e nero avrei fatto più in fretta e meglio?!?!
L’unica nota positiva è il design. Il reparto tecnico ha dato il massimo sulla forma. Secondo me è stato un impulso egoistico: volevano una forma arrotondata, senza spigoli o parti appuntite, perché temevano prima o poi di incontrare un cliente che gli avrebbe infilato il loro bel telefono del cazzo su per un qualche sfintere.
Per il resto è inutilizzabile. Mi sta facendo rimpiangere la rubrica di carta. Per quel che riguarda gli SMS, ho già risolto: li scrivo su un foglio di carta, e poi li piego e arrotolo sul Blackberry. Poi scaglio il telefono nella direzione della finestra dell'abitazione della persona a cui sono indirizzati. Mi rispondono tutti più velocemente del solito: 'sto telefono del cazzo non lo vuole proprio nessuno!